最新搞笑夫妻笑話

最新搞笑夫妻笑話


1、上周日想和二貨老婆一起去游泳,二貨老婆頓時興奮了:好啊,好啊,我拿搓澡巾去。我問:拿它干嘛?二貨老婆更興奮了:你不感覺在那么大的池子里搓澡很爽嗎。我。。。。。。


2、一個穿著內衣的少婦追一個穿著內褲的男人,追到派出所,警察問其原因,少婦;這些年老公做生意賺了不少家底,我怕他出軌每天早上讓其老公干她三次,晚上回家再來三次,老公受不了了直接跑派出所求救

3、老公是個管的非常寬的人,我把腳放哪他都管,哎呀,別擰,我馬上把腳從老公臉上拿開!

4、今天見老婆殺魚笨手笨腳的樣子,于是想羞辱她一下,“你和豬什么關系?”老婆回頭鄙視著我:“夫妻關系!”

5、老婆:老公,你說等老婆三十歲的時候要給老婆買車的噢!
老公:老婆,你在老公心里永遠28…
信號中斷中,后果想像…

爆笑的“二”哥

 爆笑的“二”哥
1、哥是個貨車司機,有次半途休息吃飯,吃完準備趕路。
看到一熊孩子用石頭把我車的玻璃給砸瞭,尼瑪這能忍?
當時哥就怒,一把扯過熊孩子就遞給他10塊錢,然後和藹的說:“傻孩子,你砸這種車才值10塊錢,看到旁邊小的那種,對就有四個圈圈的那種,人傢給100呢!”
2、弟弟上初中瞭,我對弟弟說:“弟弟,你也不小瞭,有些網站當哥的我也該告訴你瞭!”
弟弟面色羞紅的跟我說:“哥,這樣不好吧!”
然後我把網站告訴瞭他,他激動的打開電腦,輸入瞭網址,隻見上面標題寫著《初中生知識競賽題》。。。
然後他就不認我這個哥瞭!
3、“兄弟,想做什麼就去做吧!哥我無條件的支持你!”
“那借我500先!”
“不是說瞭無條件支持你嗎!!”
4、男:妹,交個朋友。。。
妹子:哥,怎麼樣的朋友?
男:妹,男女朋友成嗎?
妹子:哥,我名花有主瞭。
男:妹,不急,我會移花接木。
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题目:经典笑话 - 博客分类:喜剧搞笑

五一節的二貨,讓笑不停歇

 五一節的二貨,讓笑不停歇
1、過勞動節呢,買的鹵豬耳朵,犒勞犒勞自己。
二貨媳婦突然若有所思地說: 你說豬有耳屎沒有啊?它怎麼掏啊?
艸,沒食欲瞭。。。
2、“親愛的,還沒有下班呀!”
“怎麼瞭,肚子餓瞭?”
“是呀!都快過節瞭,還加這麼晚的班呀!”
“熬唄!熬熟瞭,請你喝五一黃金周(粥)!”
3、到瞭景區,到酒店開房,服務員說客房全滿。
太累不想再去找別的酒店,我就跑到樓上走廊大喊一句:“警察查房……”然後下樓到總臺等待。
一會兒,看到幾對男女下樓結賬,於是,走到總臺問:“現在有空房瞭吧?”
4、五一節,好多人結婚,看到酒店裡隆重的結婚儀式,我對老公說:“你看人傢結婚多有意思,咱們的結婚儀式太老套瞭。要不,咱們重新結一次?”
老公問:“你想結什麼樣的?”
我說:“結一次跟以前不一樣的唄!”
老公說:“好吧,等再結婚時,我穿婚紗,你把我抱上四樓。”
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逗B同學,才讓上學有了滿滿的動力

1、重陽節那天,我說:“一起去看電影吧?”
室友忙搖頭道:“不行不行!”
我奇怪道:“為啥,平時咱不都一起去看的么?”
室友說道:“平時可以,但今天萬萬不行!重陽節是基佬節,兩個男人在這天出行,會被認為是基佬的!”
我道:“重陽節不是老人節么,怎么變成基佬節了?”
室友解釋道:“陰為女,男為陽,重陽就是兩男人啊.....”
我打斷道:“這解釋牽強了點吧?”
室友繼續道:“半點不牽強,要不然,重陽節干嗎要賞菊花呢!”
我。。。
2、窗外,雨淅瀝瀝的下。
她雙眼望著我,“見家長吧。”
我不禁心頭一震,這么久了,她是第一次對我說這樣的話,我眼泛淚花,有點哽咽,試探問道:“是不是有點早?”
她情緒竟然有些激動:“還敢討價還價!你已經兩天沒交作業了!叫家長!”
3、今天在操場看見角落里一男一女親熱,女的長得那叫一個漂亮,男的也十分帥氣,真是般配啊!
于是我默默的打通了政教處的電話。。。
4、上學時有天晚上和一學妹去看電影,看完十一點了。
她回不了宿舍,我陰笑著對她說:哈哈,回不了宿舍了把,她低下頭羞澀的說:嗯。
然后我笑的更開心了:我能回去,哈哈……
5、前幾天發現一同學走路總是一瘸一拐的,問他怎么了他也總是沉默不語。
今天忽然見他更新了一條說說:不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間里,把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!!

一只鞋向熊孩子飛奔而去

 一只鞋向熊孩子飛奔而去
1、“還是古人說得好,吃得苦中苦,方為人上人,看來是我們把你慣壞了,小小年紀不好好讀書,玩什么早戀。“
“爸爸你說得不對。“
“。。我哪里說錯了?“
“有了女朋友就可以成為人上人了。“
2、吃飯的時候我問爸爸:“老爸,我們吃的米飯是從哪里來的啊?”
爸爸說:“你去看下水稻就知道了。”
我半信半疑走到了廁所,打開下水道,捂著鼻子問:“爸爸,你確定米飯是從這里出來的?”
3、早上,我在客廳的墻上發現兒子寫了很多一加一等于二,
就把兒子喊過來,很生氣地說:“你說說,為什么要在墻上寫一加一等于二?”
兒子瞅瞅我,說:“一加一難道不等于二么?”
我大聲說;“我沒說不等于二!”
兒子說;“那不就行了,反正我又沒算錯!”
4、昨天老婆吃完飯突然對我抱怨,老婆:“我真不知道,我這朵鮮花怎么插在你這堆牛糞上了。”
當我智商突然捉急的時候,兒子補了一句:“你要是鮮花,牛都不拉屎了。”