有點猥瑣的冷幽默

"1、老板貼瞭張招工啟事“跟我幹,有錢賺”,然後他接到很多小姐打來的電話。
2、一個小姐憂鬱地說她最近的人生是黑色的。問她為什麼,她說因為黑色的英文是:不來客。
3、在飛機衛生間裡擼被發現瞭,我質問空姐為啥不能在飛機上擼,空姐想瞭想說:“不吉利。”
4、感謝那些把地板擦的很亮能當鏡子照的清潔工,我在銀行,看的很爽。謝謝你們,不說瞭好多短裙妹子來瞭!
5、那天我坐在公交車的座位上,後來上來瞭很多人,非常擁擠。有個胸非常大的妹子擠到瞭我面前,接著她那大胸就在我臉上蹭瞭整整一路。當時我就有個邪惡的想法,我要是一男的該有多好啊…
6、女生認為和男朋友去的最浪溫的地方就是馬爾代夫、吉普島、斯裡蘭卡。。。
男生認為和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如傢、漢庭。。。
7、晚上和朋友去吃飯,過來一服務員感覺挺漂亮的,遂想調戲她,就對她說:“你長得挺像我舅的外甥的媳婦!”
說罷她微笑著點頭說:“謝謝!”然後就走瞭,但過瞭一會兒隻見她沖過來說:“你TM什麼意思?!”
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瘋狂的魔頭司機,笑出冷汗

瘋狂的魔頭司機,笑出冷汗
1、前幾天在停車場,邊上一個女司機開始倒車,前后倒騰幾下眼睜睜地側頂到我車上。
也不知道怎么說好:“不算嚴重,掉一塊漆,200塊吧。”
那個小媳婦爽快地答應了,結果包里摸了一會兒說:“不好意思,偷著老公把車開出來,包里一千多都賠給前面的三個人了,就剩100了行不?”
我也是醉了……
2、我一朋友,今天開車和一個美女狹路相逢,美女不敢過,他說我來,然后他開著美女的車把自己的車刮了。。。
3、今天看見一姐們,咣的一聲把路邊的樹給撞了。。。
這時Pol.ice過來了,說:“姐呀! 別人撞車都是要么剎車,要么打方向,你對著樹按喇叭,你這是要鬧那樣……”
4、一輛面包車塞了14個人。車里面一乘客說:你這是超載,被逮著要扣不少分呢!
司機回頭淡定冷笑:扣分,那得有駕照!頓時,無數倒吸涼氣的聲音彌漫在車廂。。。
又一乘客問:沒有駕照你也敢開啊?
司機說:沒事,酒壯人膽,中午喝了一斤二鍋頭,老子怕啥!頓時,只聽得見乘客的呼吸聲。
然后又有一乘客說:為啥不考駕照呢?
司機:我兩千多度的近視眼,右腿還是假肢,怎么考!
全車人鴉雀無聲。此時,一乘客厲聲喊道:停車!我要下去!
司機:停個毛啊,剎車早壞了!趕緊抓好扶手,下大坡了哈。

老公是個爆笑挫男

1、經過幾次嚴重的家庭暴力,我老婆現在連看都不敢看我了,她只要一看我,我就哇的坐到地上哭出聲來。
2、不逼自己永遠不知道自己膽子有多大,我現在已經敢站著和老婆說話了。
3、他今天收到醫院的通知,診斷書上說他陽萎了。 
握緊了雙拳,把診斷書攥在手心,仿佛那是多么珍貴的文件。
他高興得跳了起來:“終于能解釋了!這下老婆總不會再懷疑我外面有人了吧!”
4、老婆:老公。快點啊,來睡覺了。。。
老公:怎么了啊。今天怎么想起來叫我睡覺?
老婆:這不是天冷了嗎?
老公:哦。你知道冷了啊?暖熱了怎么辦?
老婆:暖熱?暖熱你給我滾一邊去。。。
5、男人和女人對抗要講策略,才能觸動她心靈改變其想法。
如我,有次被罰跪搓衣板,才跪下我就想起一件事,立即對妻子說:“老婆,這條褲子是你買的,跪著我好心疼。”
她聽了大受感動,立即扶起我說:“那老公你快起來,把你媽買的換上。”

請繼續欣賞小明滾出去

 請繼續欣賞小明滾出去
1、老師:“在我的課上不允許玩手機,實在不想聽的人可以睡覺!”
小明:“可是老師,睡覺之前我想玩會兒手機……”
2、老師:“小明,你將來想找一份什么樣的工作?”
小明:“錢多事少離家近!”
老師:“那是怎樣的一份工作呢?”
小明:“在小區門口擺個碗,月收入過萬!”
老師:“滾出去。”
3、老師:漢字中,凡帶三點水的,一定都有水,比如,江,河,湖,海……
小明:沙漠
老師:滾!
小明:我滾的時候,也沒看到有水啊!
老師:滾滾滾!
4、老師上課叫小明起來回答問題,想鍛煉他的膽子。
小明弱弱的說到:。。。老師我。。。我不會。。。
老師便說:就不能像個男子漢一樣?
小明若有所思。。。終于,小明怒拍桌子,大吼一聲,“老子不會!”
5、老師:小明,昨天生日吃什么好東西了?
小明拿出牙簽從牙縫里剔出一塊肉絲放到老師面前說到:昨天的都消化了,這是今天中午的,很新鮮,不信你嘗嘗…
老師:滾出去。
6、老師發現小明上課時老是講話,生氣地說:“小明,你要是再不老實,我就告訴你爸爸。”
小明十分冷靜地說:“老師,其實我對你也不滿意,我卻從來沒有告訴過你爸爸。”
7、老師:小明,你怎么看考試作弊這種事?
小明:就像你老婆懷了別人的孩子,技術上是成功的,但是你不提倡這種做法。
老師:說的還是蠻有道理的,但是你TM馬上滾出去!
8、一天老師在班里舉行講笑話大賽,輪到小明了。
小明:“不笑是傻B。”
全班停了一秒,全都笑了。
老師:“哈哈,滾出去,哈哈。。”

题目:经典笑话 - 博客分类:喜剧搞笑

爆逗爸媽,苦B孩子

 爆逗爸媽,苦B孩子
1、兒子幼兒園了,會做基本算術了,媽媽經常出題考他,“媽媽去上班,開車去呢需要十分鐘,步行呢需要二十分鐘,今天媽媽上班用了十五分鐘,請問,媽媽今天上班。。。。。是穿什么衣服去的呢?”
2、晚上單位聚餐,我帶了兒子一起,席間對兒子說:“兒子,想住別墅嗎?”
兒子點頭:“嗯!”
我:“想開豪車嗎?”
“嗯嗯!”
“想做一個衣食無憂的富二代嗎?”
“嗯嗯嗯!”
我摸著兒子的頭說:“想就好好讀書,將來賺很多錢給爹,這樣你就可以做一個堂堂正正的富二代了。”
3、爸爸:“看我給你買什么了?”
兒子高興的沖了過來說:“是我最愛吃的餅干,怎么剩一個空盒子了?”
爸爸:“兒子,爸爸怕你上火就自己吃了。”
4、在床上看書,聽到隔壁男人輕柔的聲音:寶寶乖,快睡覺,爸爸唱歌給你聽。
正當我準備聽隔壁的搖籃曲時,男人的聲音:起來,不愿做奴隸的人們。。。
伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲。。。
5、小時候爸媽沒空管我一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。
結果有一天放學了一直沒人來接我。
我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。
突然看到爸爸媽媽散步到這里,媽媽還指著我對爸爸說“你看這孩子,真像咱兒子!”

题目:经典笑话 - 博客分类:喜剧搞笑

逗B同學,才讓上學有了滿滿的動力

1、重陽節那天,我說:“一起去看電影吧?”
室友忙搖頭道:“不行不行!”
我奇怪道:“為啥,平時咱不都一起去看的么?”
室友說道:“平時可以,但今天萬萬不行!重陽節是基佬節,兩個男人在這天出行,會被認為是基佬的!”
我道:“重陽節不是老人節么,怎么變成基佬節了?”
室友解釋道:“陰為女,男為陽,重陽就是兩男人啊.....”
我打斷道:“這解釋牽強了點吧?”
室友繼續道:“半點不牽強,要不然,重陽節干嗎要賞菊花呢!”
我。。。
2、窗外,雨淅瀝瀝的下。
她雙眼望著我,“見家長吧。”
我不禁心頭一震,這么久了,她是第一次對我說這樣的話,我眼泛淚花,有點哽咽,試探問道:“是不是有點早?”
她情緒竟然有些激動:“還敢討價還價!你已經兩天沒交作業了!叫家長!”
3、今天在操場看見角落里一男一女親熱,女的長得那叫一個漂亮,男的也十分帥氣,真是般配啊!
于是我默默的打通了政教處的電話。。。
4、上學時有天晚上和一學妹去看電影,看完十一點了。
她回不了宿舍,我陰笑著對她說:哈哈,回不了宿舍了把,她低下頭羞澀的說:嗯。
然后我笑的更開心了:我能回去,哈哈……
5、前幾天發現一同學走路總是一瘸一拐的,問他怎么了他也總是沉默不語。
今天忽然見他更新了一條說說:不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間里,把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人!!

一只鞋向熊孩子飛奔而去

 一只鞋向熊孩子飛奔而去
1、“還是古人說得好,吃得苦中苦,方為人上人,看來是我們把你慣壞了,小小年紀不好好讀書,玩什么早戀。“
“爸爸你說得不對。“
“。。我哪里說錯了?“
“有了女朋友就可以成為人上人了。“
2、吃飯的時候我問爸爸:“老爸,我們吃的米飯是從哪里來的啊?”
爸爸說:“你去看下水稻就知道了。”
我半信半疑走到了廁所,打開下水道,捂著鼻子問:“爸爸,你確定米飯是從這里出來的?”
3、早上,我在客廳的墻上發現兒子寫了很多一加一等于二,
就把兒子喊過來,很生氣地說:“你說說,為什么要在墻上寫一加一等于二?”
兒子瞅瞅我,說:“一加一難道不等于二么?”
我大聲說;“我沒說不等于二!”
兒子說;“那不就行了,反正我又沒算錯!”
4、昨天老婆吃完飯突然對我抱怨,老婆:“我真不知道,我這朵鮮花怎么插在你這堆牛糞上了。”
當我智商突然捉急的時候,兒子補了一句:“你要是鮮花,牛都不拉屎了。”

逗B的煩惱是精品笑料

 逗B的煩惱是精品笑料
1、和同事在酒吧喝酒,隔壁桌的美女不斷地挑逗我,正準備過去搭訕,突然想起含辛茹苦的老婆還在家中為我留了一盞燈等我回家,心里實在過意不去。
于是我立即走出酒吧,在門口找到一小孩對他說:“給你十塊錢,你去把ⅹⅹ小區3棟601的電閘給我拉了。”
2、今天去公共浴池洗澡,有人在池里尿了一泡尿,水都黃了大家都問是誰干的,就是沒人承認,不由得感嘆現在人真是素質低下,世態炎涼,就TM不能有個人站出來替我承認么!
3、經常有人問我:你還好嗎?你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了嗎?你生病了嗎?
我都會統一回復:我就長這樣!
4、作為單身狗,去餐廳最怕服務員問“幾位”了。今天我去吃飯,剛進門服務員就問:“您好,請問您幾位啊?”
我騰就火了,說:“你明明知道我是單身狗,怎么能問幾位呢,你應該問幾只!”
5、加班剛回來,就看到老婆和一個赤裸的男子躺一塊。當時我就血往上沖啊。啪啪兩巴掌把老婆打醒,這么冷的天,怎么不給兒子蓋被子?
6、剛剛街上看到一個乞丐,我看他挺可憐的就給了他一塊錢,他說:“我看你挺可憐的,只拿得出一塊錢。”
7、咬咬牙,終于買小汽車了,真高興啊,今后,我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了!!因為。。。因為那輛電瓶車歸我了。
8、我兒子三歲了,他最大的愿望居然是當光頭強!不是不讓他當,他長大,還有樹嗎?

笑話集原創笑話精品展第四十期

 笑話集原創笑話精品展第四十期
1、天氣預報:明日我省局部地區有八級大風……
甲:哇塞,好大的風啊,肯定還有臭味。
乙:刮風怎么會有臭味呢?
甲:那是大自然放的一個屁。
乙:屁?
甲:你沒聽見么,那是我省的“菊”部地區!
乙:噗~
2、領導:新來的朋友們,大家做個自我介紹吧,在我們組織里,每個人都要有代號,我姓趙,都叫我老z吧。
甲:我姓艾,就叫我小A吧。
乙:我姓曹,就叫我小C吧。
丙:我姓牛,就叫我小N吧。
丁:我姓賈……你們先聊,我上趟廁所。@趙育文
3、幾個婦女在一起聊天。
一位楊姓婦女,職業是經理,她說:別人都稱呼我楊經理;
一位徐姓婦女,職業是會計,她說:別人都稱呼我徐會計;
一位鄭姓婦女,是個副局長,她說:別人都稱呼我正局長;
一位蒼姓婦女,職業是老師,她說:你們聊,我先走了。。。@柳下惠
4、一群蚊子出去打工。職介所的對它們說:“管吃管住,薪水一天一結。”
一只蚊子問:“管吃吃個啥?”
職介所的說:“響掌牌紅血汁,特營養。”
另一只蚊子又問:“那,管住住個啥?”
職介所的又說:“蛛網牌鋼絲床,特舒服。”
5、本幼兒園招聘保安一名,標準要求如下:
體形比熊大還大;
耐心比熊二還二;
智力比光頭強還強;
上班允許看《熊出沒》;
但決不允許有賊出沒。 @云南龍二水
6、 有一天,孩子問道媽媽:“媽媽,你說人為什么要工作呢。”
媽媽回道:那是因為人只有工作了才能拿到工資 。”
孩子又問道:“是不是工作了就都能拿到工資呢?”
媽媽點了點頭。
過了一會兒,孩子又疑惑的問道:那你說家里的活都是爸爸干的,為什么每個月末都要把工資交給你啊?”
7、一精神病院里有一患者。有一天,護士看見他坐在床上。就問道;你在干嘛啊。患者比了比打電話的手勢。
護士又感興趣的問道:和誰打啊?
患者說道:打給我自己。
護士又吃驚的問道:那你和自己說了些什么。
患者不高興的回道:你傻啊,你站得離我這么近,信號還不被你擋完啊。
8、在一次考試中,監考員看見小明座位旁有一張寫滿答案的紙片。監考員問道:“是你的嗎?”
小明回道:“不是我的”
監考員說:“如果你承認是你的,我不會懲罰你,否著我會給你處分”
小明氣憤的回道“不要冤枉人好不好,TMD,老子的還在這呢。”
9、一女子和一男子坐同一輛火車 ,很久女子有一點寂寞 就對男子說道:“你可以幫我拿一下衣服?好熱的。”
男子很紳士的幫女子將衣服拿到。
又過了一會,女子將鞋脫掉,用腳勾引男子。說道:“可以幫我把鞋穿上嗎?”。
男子又很紳士的將鞋給女士穿上了。
又過了好一會,女子說道:以前夜晚都是我的媽媽抱著我去睡的。
男子望了望四周失望的說道:“這次不能幫你了,你媽媽又不在火車上。”
10、一天,小明回到家中。看見一陌生男子和媽媽正在床上。
小明吃驚的看著媽媽。
只見媽媽摸摸小明的頭說道:雷鋒叔叔你知道嗎?
小明點了點頭 媽媽又勉強的笑道:那不要把這件事告訴你爸爸,因為這位叔叔就是雷鋒,他做了好事總是不喜歡留名的。
小明聽后疑惑的回道:那爸爸昨天回家為什么也告訴我他是雷鋒呢?@無敵小丸子
11、唐僧參加達人秀,要求展示個人才藝。唐僧想:個人才藝,表演什么呢?除了念經還是念經啊。可不能不表演啊。
于是,唐僧念一段緊箍咒。
“尼瑪,師傅發什么神經啊,都這么晚了,還念什么緊箍咒啊!”頭疼厲害,趕緊去看看怎么回事。一個筋斗云來到唐僧身邊。
臺上臺下,評委、觀眾掌聲一片,這個才藝了得,大變活人啊!
12、牌迷整天沉迷打牌,兒子的事情從來不問,妻子經常抱怨:“就知道打牌,孩子你不問,你看看他現在像什么。”
牌迷一想也是啊,都多少天了,孩子學習究竟怎樣啊。于是走到正在做作業的兒子身邊去看他做作業。
一看到兒子的字,牌迷就生氣:“你看看你的本子,看看你這個字。告訴你兒子,你寫字就如同我打牌一樣,我打牌牌都理順,這樣看起來清楚,不容易咋胡,你寫字也要寫清楚,這樣才不容易看錯。”
說著隨手拿起兒子的試卷一看,發怒了:“兒子,你看老爸打牌,那次不是胡大牌啊,這樣才能贏啊。你這成績就好比是雞胡,胡了也沒有什么大用啊。”@往事如風
13、男:“我送你回家吧!”
女:“不要。”
男:“我只是擔心你路上不安全。”
女:“那好吧。”
男:“我說的是目送。”
女:“尼瑪。。。”@史義遠
14、語文課上,老師讓同學們用“一二”造句。
甲:軍訓時,教官大喊,一二一,一二一。
乙:數學講究,一二得二,二二得四。
小明:我們班有一二貨語文老師。
老師:滾出去……@papar333
15、課堂上,老師搞一次測問調查,題目是你長大了想干什么?
男生多多舉手發言:“老師,我長大了就想當官!”
“為什么?”老師進一步追問。
“當官能包二奶。我媽給我生下來就掐奶了,包兩個奶管我吃個夠!”
轟地一聲滿堂大笑!
同桌的女娃朵朵站了起來,糾正道:“老師,他說的不對,包二奶不是這個意思,二奶是除了大太太以外的二姨太,就是給當官的當小老婆,當小老婆可吃香啦,穿名牌,吃大餐,住洋樓,戴名表,還能周游世界呢!”
老師見勢不好,趕緊打住朵朵的話,別處引導,說“朵朵,你給老師說說,你長大想干嘛呢?”
“老師,我就想當二奶!”
語驚四座,滿屋鴉雀無聲。@柳宗雅
16、夫妻倆恩愛完,妻子撒嬌說:“你得重新把我包裝好。”
丈夫照辦了,突然,丈夫說:“我不會幫你穿秋褲。”
妻子說:“有什么難處?”
丈夫說:“女人的秋褲沒開前窗,我分不清楚褲的前面和背面。”
妻子說:“你就不動腦筋嗎?”
丈夫恍然大悟地說:“秋褲前面有尿味,秋褲后面有屎味。”@shenlunju
17、曹操把呂伯奢一家人全部殺死。陳宮非常生氣地問曹操:“既然誤殺了呂伯奢一家,你為何還要殺死呂伯奢?”
曹操說:“人太多,把他們殺了就不會和咱爭肉吃了。”
18、劉備奪了劉璋的巴蜀,氣的劉璋大罵:“小備,我日你先人板板,你個龜兒子,等老子再起雄兵,打不死你狗日的。”
19、赤壁大戰前夕,曹操面對明月起誓,老天爺看見了說:“我只滿足你三個愿望,多一個也不行。”
曹操說:“赤壁大戰我要取得勝利。”
剛說完,劉備、孫權、周瑜、諸葛亮等都成了曹操的俘虜。
曹操又說:“我要大喬和小喬都成為我的小妾。”
眨眼間,大喬和小喬站到了曹操的身邊。
這時曹操又擔心大喬和小喬嫌棄自己年齡大而變心,又說道:“我要大喬和小喬永遠喜歡我。”
轉瞬,曹操變成了當時最好的化妝品。
20、我是一名胖人。身高160,體重160,對,你沒有看錯,160kg,這么重的體重讓我很是煩惱。 
我站在打電話的舍友身邊,舍友說:“胖子,閃開,擋著我信號了!”我默默的走開。 
我靠在寫作業的舍友身邊,舍友說:“胖子,閃開,擋著我光線了!”我冷冷的走開。 
舍友給我照張想存起來,舍友說:“胖子,刪了啊,手機內存不足!”。 
我想死,站在樓頂,給我體檢的老師走過來說:“胖子,你知道我為什么在你的體檢表上寫kg么?”
我說:“你是讓我正確面對自己。”
老師說:“kg是快滾的意思。”
21、老師問道:“漢字是很美麗的,三個日就是晶字,三個水就是淼字,三個木就是森字,那么三個人是什么字啊?”
同學們說:“眾!”
老師:“不錯,三個火是什么”
同學們說:“焱”
老師:“三個月是什么?”
同學傻了,老師拍桌子罵道:“三個月時一個季度啊。一群笨蛋,今年考試統統不及格。”
同學崩潰了。

逗B家長,孩子們也是深深的醉了

逗B家長,孩子們也是深深的醉了
1、孫子:爺爺,你為什么小時候不讓爸爸上學呢?
爺爺:讓他上了呀。
孫子:上個屁,簽個名都簽不好!
爺爺:所以啊,我很后悔呀。
孫子:你后悔什么呢?
爺爺:后悔我當爸爸的時候不該把兒子的作業全包了呀。
孫子:是啊,要是當初讓爸爸好好讀書的話,也不至于要你把我的作業也全包呀。
2、小明考試得了十分,被爸媽審訊,他爸先給了他一腳:不爭氣的東西!
他媽媽接著說:讓驢給踢了你才考那么點分。
3、爸爸白天忙工作,下班接完孩子回家立刻上網玩游戲。
媽媽忍無可忍爆發了,罵道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么時候才會發現,孩子不是你親生的!”
爸爸一聽大發雷霆:“尼瑪!早就懷疑很久了,你終于敢承認了!”
媽媽:“我怎么就不敢承認!你去客廳看看,你從幼兒園接回來的,是你兒子嗎!!!!!”
4、小明對他爸說:“我要和小紅結婚。”
他爸爸嘆了一口氣:“孩子你不能和小紅結婚,他是你的妹妹,哎!都是我年輕時犯的錯誤。”
小明告訴媽媽,他媽媽說:“呵呵,沒事你可以和小紅結婚,誰沒年輕過。”

糗到臉紅,笑到瘋

 糗到臉紅,笑到瘋
1、昨晚在一好友家燒烤,開啤酒的時候一哥們兒非要用牙齒咬,可他又半天咬不開,我實在看不下去了就跟他說“這有酒起子,你累不累!”
誰知道這貨來了句:“要不是今天沒刷牙,有點打滑,哥早開一箱了。”
2、今天逛超市,看見超市門口有一個人體測量儀, 就投了一元站上去測量,誰知道那機器居然冒出:“本機器只測人, 謝謝合作。”
頓時四周一陣哄笑,別攔著我,勞資要拆了這爛貨!
3、記得小時候,看到別人抓著兔子的兩只耳朵就把兔子拎起來。
就問我媽:“兔子不疼嗎?”
我媽就告訴我說:“兔子耳朵那么長就是方便人拎的。”
這句話深深地印在了我不諳世事的腦海里,真的認為長耳朵的就是讓人拎的。
直到有一天,我看到了一頭驢。。。不說了,TMD差點被親死!!!
4、今天不是很忙,被哥們叫去幫忙,幫他寫結婚請柬。
寫了半天感覺哪里寫錯了,也沒看出來,都寫了30多份了,到底是哪里不對呢?
這時候,嫂子過來看到了我剛寫好的請柬,說了一句:“還是寫上你哥的名字吧,咱倆不可能...”

二貨情感男女的逗B趣語

 二貨情感男女的逗B趣語
1、沒有失戀過一次,你都不知道自己有多賤!
2、那有什么花心,分明就是多情,是博愛。
3、自從離開你,別人就問我:你老把眼球泡在眼淚里,消毒吶?
4、自拍水平的提升都是被日益增長的體重和不會拍照的男友逼出來的。
5、你若視我為游戲,看我不開掛虐死你。
6、倆人若在長久時,大眼瞪小眼,也是浪漫事。
7、你離開后,我的生活一片黑暗沒有一絲光亮,大大的提高了睡眠質量。
8、女為悅己者容,女為上班容,為逛街容,為聚會容,為閑著沒事容,為鏡子容。
9、女孩子其實很好哄,她要星星你沒有,給倆鉆戒糊弄一下也是可以的啊。
10、丑在鬧市無人問,美在深山有人追。

搞笑的屌絲糗事


  搞笑的屌絲糗事
1、女友暗示我向她表白,問我:難道你不知道哪三個字最容易讓人感到緊張,激動,心跳加速么?
我想了想說:知道啊,Pol.ice抓小偷時喊的“不許動”唄。
2、一男追的女神終于答應一起吃飯,男:這是送你的花!
女:你什么意思?
男:沒什么意思啊!
女:沒意思,你TM送我菊花?
男:這是菊花嗎?老板不是跟我說這是還沒長大的向日葵嗎,怎么變菊花了?。。。
3、問哥們泡妞要怎么才會提高成功率,他說:“直接把他推倒!必定成功。”
之后相親,和妹子出去我把她推倒了,妹子罵罵咧咧的跑了,都怪我沒注意路邊的水坑。
4、十一期間,坐軟臥去旅游,對面是個漂亮妹子,那個小臉蛋兒真精致,就想跟她搭訕,但又不好意思,我也看出來她也想跟我說話!
我鼓起勇氣就問她,你去哪啊?
她說廣東旅游,我說好巧啊,我也是。
然后她說,晚上睡覺一個人害怕。。。
我就激動了,有什么需要幫忙的你就說!
她說,那你能跟我老公換個座么,他在隔壁車廂……
5、剛回家老媽把她手機遞給我,我一看短信:媽我和女友開房被抓了,趕快給李警官打3000元贖我出來。
我問老媽:“你打錢過去了?”
老媽點點頭,我郁悶的說:“我單身你又不是不知道,這明顯就是假的。”
老媽看了看我:“我寧愿相信這是真的”。