天生是逗B,你們比不起

 天生是逗B,你們比不起
1、哇,你好性感啊,請你關上門,脫掉褲子坐到我的身上,讓我來為你服務,我想你會滿意的。”——貼在貼在我傢馬桶前的標語
2、我本來計劃九點睡覺,洗瞭個澡,刷瞭個牙,看瞭會兒電視,玩瞭會兒遊戲,聊瞭會兒微信,點瞭些贊,聽瞭會兒酒店隔壁房間的動靜,把各種電器充上電……
還在猶豫要不要出去吃個宵夜,每天隻要決定睡覺,就感覺好忙。
3、有次散步在路上撿瞭八萬,樓主本著拾金不昧的精神想還給失主,就一直站在原地等著,等啊,等啊,等啊!都過去四個多小時瞭,失主還沒來,難道路上出事瞭?他還不來領的話,那一副麻將少一個怎麼打啊!真為他著急!
4、身為一個成功人士必須與大傢分享,經過多年的打拼如今終於被人稱為老板,而且被眾人熟知。
如今最大的樂趣就是天天駕車兜風於各個大街小巷,有時隻要聽見我來瞭連五樓的客戶都會不由自主的探出身子給我打招呼:嗨!老板……啤酒瓶收不?
5、小時候特別羨慕人傢帶手表,買不起,腫麼辦?把五分的硬幣穿倆孔用線綁在手腕上,竟然還有人問幾點瞭。。。
我盯著手腕看看,故做深思狀,抬頭回答:差五分不到一毛。
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我很忙,最近一直在搞笑

 我很忙,最近一直在搞笑
1、為瞭讓臉看起來小一點,我準備留一圈絡腮胡。
2、俗話說跟著蒼蠅就會找到廁所,你跟著蜜蜂就會找到花朵。你還真別說,挺靈光的,我跟著姑娘就找到瞭派出所。
3、現在出租車太不好打瞭,有時候用打車軟件都搶不到,於是我準備瞭打車硬件,誰敢和我搶就一板磚拍暈他!
4、我在地鐵上挖鼻屎,然後悄悄地粘在座位底下。對面的乘客盯著我,露出厭惡的表情。
我說:“看什麼看!不知道這是挖鼻屎的基本流程啊?!”
對面乘客說:“行行行算你牛B,我座位讓給你坐,你別老是彎腰粘我座位底下瞭好吧。”
5、若不是三年前我拿錯妹妹的包,或許我現在還是個不良少年。
那天我們的幫跟隔壁班約架,兄弟們紛紛拿出刀、劍、棍,當我從包裡拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的時候,我覺得我這個老大當不下去瞭。
6、我去應聘當城管,對方領導問我:你為什麼認為這份工作適合你呢?
我說:我有個特點,我看人傢掙錢就眼紅。
7、縣城旁邊森林裡住著一頭惡龍,沒人是它的對手,惡龍每個星期都要吃一名處女。後來我畢業回傢,決心殺死惡龍,拯救全縣人民。我認為惡龍太強悍,隻能智取後來……惡龍餓死瞭。。。
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逗B笑的你沒有心理準備

 逗B笑的你沒有心理準備
1、精心準備瞭999朵玫瑰向心儀的姑娘表白,她見到花後感動地暈瞭過去。。。
等她醒後,我剛準備說話,她一把攔住我眼淚汪汪地說:“X你媽!我有密集恐懼癥!” 
2、人生最大的錯誤就是在樓下等女友,下來瞭嘴賤說一句你這樣搭衣服不好看!!!
結果是她又跑上去換衣服半個小時瞭還沒下來……
3、昨晚做瞭個夢,陰暗潮濕的牢房裡,我被五花大綁,左邊是一缸辣椒水,右邊是燒紅瞭的烙鐵,墻上掛著一排皮鞭……
問:“說,為什麼沒有女朋友?!不覺得可恥嗎?!”
我:“現在的女孩太現實瞭。”
“MD,還不老實!”一頓皮鞭暴打。再問:“為什麼沒有女朋友?!對得起你父母嗎?!”
我:“因為我沒有錢。”
“艸,還這麼囂張!”火紅的烙鐵在我皮膚上,我一陣狂叫。“最後一次機會,為什麼沒有女朋友?!”
我實在招架不住瞭:“別打瞭,我招,我全招,因為我長得醜!”
“這就對瞭,早說嘛,早說就不用受這麼多罪瞭。”
4、姐姐:這個季節沒衣服穿啊。
弟弟:你哪是沒衣服,你是沒有新衣服穿。
姐姐:那也比你沒有幹凈衣服穿強!
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五一節的二貨,讓笑不停歇

 五一節的二貨,讓笑不停歇
1、過勞動節呢,買的鹵豬耳朵,犒勞犒勞自己。
二貨媳婦突然若有所思地說: 你說豬有耳屎沒有啊?它怎麼掏啊?
艸,沒食欲瞭。。。
2、“親愛的,還沒有下班呀!”
“怎麼瞭,肚子餓瞭?”
“是呀!都快過節瞭,還加這麼晚的班呀!”
“熬唄!熬熟瞭,請你喝五一黃金周(粥)!”
3、到瞭景區,到酒店開房,服務員說客房全滿。
太累不想再去找別的酒店,我就跑到樓上走廊大喊一句:“警察查房……”然後下樓到總臺等待。
一會兒,看到幾對男女下樓結賬,於是,走到總臺問:“現在有空房瞭吧?”
4、五一節,好多人結婚,看到酒店裡隆重的結婚儀式,我對老公說:“你看人傢結婚多有意思,咱們的結婚儀式太老套瞭。要不,咱們重新結一次?”
老公問:“你想結什麼樣的?”
我說:“結一次跟以前不一樣的唄!”
老公說:“好吧,等再結婚時,我穿婚紗,你把我抱上四樓。”
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有2B有妹子,就是個歡樂大本營

 有2B有妹子,就是個歡樂大本營
1、2B想追妹子。。。。。一天他害羞的打電話給妹子,問瞭一句:吃飯瞭沒?
妹子回答說沒吃。
結果2B機智的來瞭一句:這麼巧!我剛吃飽。
2、女朋友出差在外,發瞭一條短信問候我:“我不在你身邊的時候,你還好嗎?”
我回道:“沒你在的時候好啊。”
發完後,仔細讀瞭一遍,感覺明年我可能又要一個人過情人節瞭……
3、臺灣小哥向東北姑娘表白,小哥軟綿綿的說:“我宣你汗久,你造嗎?”
東北妹子後退兩步,脆生生回答:“哎呀媽,我佈道啊!”
4、朋友說這邊有個姑娘,才華橫溢,傢境優越,剛從美國留學回來,父母通情達理,自己本身性格又特別好,而且還有一手好廚藝,你要不要見一見?
我說不見。
朋友問為什麼?
我說你這都說瞭一大堆優點瞭,還沒提到容貌,所以不見。
5、二貨朋友不會喝酒,前幾天這貨第一次去女朋友傢,吃飯時,為瞭好好表現,這貨果斷端起面前的碗,說道:我不會喝酒,我先敬各位一碗飯吧。
說完,在全傢的註視下果斷一口氣吃完瞭的一大碗白飯。
第二天女朋友提出分手,說是經過全傢討論大傢一致覺得這貨不是腦子有毛病就是個飯桶。
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吃貨妹子的笑話,都笑餓瞭

吃貨妹子的笑話,都笑餓瞭
1、女友節食減肥,我說:“節食減肥會讓皮膚變得不好看,毛發也會失去光澤的,書上是這麼寫的。”
於是,女友午飯吃瞭不少,吃完她說:“你還懂的挺多嘛,哪本書上是這樣寫的?”
大傢給個主意,該不該告訴她是《養狗知識一百問》。
2、樓下小店老板最近自己做醬豬蹄來賣,味道不錯。 晚上去買,隻剩5隻,我都買瞭。
收錢小妹問我:你一個人吃嗎?
我說是啊。
她大聲說:你會長胖的。
我說:沒關系,胖點結實。
她輕聲說:偷偷告訴你,這個不好吃,別買那麼多!
我納悶瞭,這小妹怎麼瞭。
我說:沒關系,我喜歡吃。
她有點不高興。
給我打包時,她終於忍不住說:老板說如果到瞭關門,醬豬蹄還有沒賣光,就給我帶回去吃的……
3、早上女友說肚子疼,嚇得我各種揉各種安慰各種哄,然後她說還是疼,問她到底咋瞭,是哪種疼?
她說:就是餓的那種疼。
次奧……
4、女友是個吃貨。剛才吃完飯,吃的很飽肚子很圓瞭,一邊摸肚子一 邊說:與其讓男人把肚子搞大,還不如自己把肚子搞大。 
5、女友是個吃貨,今天在路上看見一輛運豬的車子,她眼睛就發亮瞭,還嘀咕:要是能掉下來一隻就好瞭,就夠我吃一星期瞭………
一星期吃一頭豬,這尼瑪怎麼養活得起啊……賞吃貨風采,品吃貨語錄能得飯桶獎的吃貨

逗B那裡批發來的笑料

 逗B那裡批發來的笑料
1、妹妹新買瞭件衣服,上面特裝B的前面一排英文,後面一排英文!
很嘚瑟的穿到學校去,被同學用字典一查上面的意思,後面“特大號”,前面“平底鍋”!
2、昨晚和閨蜜在小賣部門口休息,一男的過來把一打啤酒往桌上一放。
各種要請客,各種搭訕,心想遇上變態瞭,趕緊溜,剛走沒幾步,隻看見他向對面高呼:“兄弟們!趕緊過來坐吧,她們走瞭!”
3、終於和女友睡在一張床上,相擁著說不完的情話。
眼看夜深瞭,女女對我說:“不要光和我說話……呀!”
我明白她的意思,起身關瞭燈,擁著她說:“好瞭,沒有光瞭,我們繼續說話吧。”
4、我和前度是這樣相識的:我先把自己的資料改成上海,然後跟本地的女孩聊。
我認為這樣是距離產生美,然後聊著聊著,我就說坐飛機去找她,機票都省瞭。
5、我收到一個由匿名網友傳遞的漂流瓶,內容是:最近,炒黃金虧得厲害,有沒有高手給指點一下?
我如實回復:我隻炒過黃豆、蠶豆、花生、瓜子……不能吃的我從來不炒。 
6、我不喝酒不抽煙不玩網遊,唯一愛好是釣魚,。。。。但是我跟女朋友處對象的時候不是這麼說的,我說“我抽煙喝酒還愛玩網遊,但是我可以為你改瞭。”。。。之後說還是學學釣魚吧,還可以修身養性。
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屌絲青年糗事多

 屌絲青年糗事多
1、某超級屌絲朋友最近交瞭個女朋友,一堆哥們都不敢相信。
今天我倆在路上走他突然就來瞭句:“我女友做飯超級好吃!”
我特麼的想都沒想,直接回瞭句:“艸!現在科技真發達!都會做飯瞭!”
2、某屌絲上班未帶傘,剛好下雨,淋著跑去上班。
一美女上前為他躲雨,屌絲很酷地說“不用瞭,我早上沒洗頭,剛好洗下。”
3、一個女孩對男孩說:“聊聊天唄。”
男孩說:“好啊!天,很大很藍,天上還有鳥飛。”
女孩打瞭他一下說:“你的笑話很土誒!聊點天之外的東西啦。”
男孩就換上一副嚴肅的口吻說:“據說,在天之外,生活著比我們更高級的生命體!”
4、多年前,我在傢門口吃雪糕,遠處一個小孩看著我的雪糕直咽口水,我看見他可憐就叫過來,給瞭他個凳子說,來,坐著看…
多年後相親,去瞭女方傢,她有個弟弟,他弟弟問我說;想娶我姐嗎?
我點瞭點頭,正納悶他什麼意思瞭,他指瞭指後面的沙發說:來,坐著想。。。
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逗B模式運行中,各種搞笑洶洶來

 逗B模式運行中,各種搞笑洶洶來
1、和朋友聚餐,吃到結束,大傢誰也不想付錢,我站起來說:這樣吧,公平起見,我藏起來,誰先找到我誰付錢,怎麼樣?
2、早上起來給自行車打氣,不禁心裡一陣心酸,MD等老子有錢瞭買個電動充氣的,就再也不用這麼累瞭!
3、現在的女同學也太不註意安全瞭,你騎個自行車,還用一個手壓住裙子,真是太不安全瞭,真為你擔心……
4、老婆由於我經常打她而離傢出走,這令我感到非常後悔,為什麼當初沒有把她的腿打斷。
5、人如果不吃自己喜歡吃的東西就會同時得罪自己的嘴,自己的胃,和自己的心。一下子得罪自己身上這麼多器官,還怎麼可能活的開心。
6、外表美的確很重要,但光有外表美是遠遠不夠的,我們還應該去同情那些外表不美的人。
7、鄰居這兩天做飯總是油煙味特重,都飄進我的房間瞭,這讓我很懊惱,真不該上周砸瞭他傢廚房的玻璃。 
8、“請給我一個大大的擁抱好不好?”“好啊,小的擁抱也抱不住你啊。”
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你這麼奇葩,有沒有感覺壓力很大

 你這麼奇葩,有沒有感覺壓力很大
1、晚上出去吃烤串,我對服務員說:“這桌請上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子。”
服務員說:“請問你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子嗎?” 
我白瞭她一眼說: “我怎麼記得?”
2、一男上廁所大號,忘帶紙,問隔壁:“哥們,借點紙。”
隔壁答:“沒帶。”
這哥們又說:“不帶紙你來這蹲個毛啊?”
隔壁:“你TM不是也沒帶?”
3、跟隔壁少婦偷情被她老公發現,今天他們在吵架,“你這個賤女人,你居然背著我跟隔壁老王偷情”!
女人哭著說:“我沒有,真的沒有,我跟老王一點關系都沒有,我們是清白的,你相信我啊”!
男人罵道:“我都看見瞭,你還狡辯,離婚吧”!
聽到這裡我忍不住出去打斷瞭他:“你好大哥,我姓李。”
4、一文藝青年穿越到官宦之傢成瞭少爺。
文藝青年總是食不下咽。
“大少爺怎麼一口飯菜都不吃呢?”丫鬟問。
文藝青年長嘆道,“菜還沒有拍照怎麼能吃呢?”
丫鬟說:“少爺你可以畫呀。”
“畫能發微博嗎?”文藝青年嘆道。
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帥男美女,小心你的身邊有逗B

 帥男美女,小心你的身邊有逗B
1、迎面走來一位妙齡少女,偶幾天來委靡不振的腰板一下挺直瞭,兩眼冒著青光,嘴角流著口水,一顆小心“撲通撲通”的跳著,心想:嘿嘿,是該出手的時候瞭……
於是,一雙污穢的黑手伸向瞭少女……“姐姐~,可憐可憐我吧,我已經好幾天沒吃東西瞭 ……”
2、今天加班在單位食堂午餐,我打完飯,端著午餐經過女神的餐桌前,問她:“要雞腿不?”
女神瞟瞭我一眼:“不要!”
於是,我夾走她盤子裡的雞腿,華麗麗滴轉身走瞭,留下女神風中凌亂。
3、本人21,去吃飯,吃完結賬,我喊一聲,大姐,結賬!
那“大姐”噗的笑瞭,指瞭指旁邊一個二十歲多很漂亮的女孩,跟我說:我女兒都這麼大瞭,你想想你得叫我什麼?
我疑遲瞭一下:媽?
4、哥們剛失戀,去一傢餐廳吃飯,剛好後面有一對情呂在唧唧我我的,好不親熱。
我擦,不知道哥們剛失戀嗎?於是我果斷掏出一百塊,“你們去別地吃吧”
誰知那男的更狠,把錢包扔在桌上,說“你去別地吃吧”
“我靠,哥們不用這樣吧!”他以為我怕瞭還點頭,我快速拿起錢跟錢包就走,尼瑪追瞭我兩條街還沒追上被我跑瞭,哈哈哈哈,叫你裝!
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不走尋常路,邁入逗B途

 不走尋常路,邁入逗B途
1、最近總是感覺電磁爐用久瞭,用起來噪音太大。我看瞭看存折,去年也掙瞭不少錢,就咬咬牙買瞭個新耳塞。
2、現代詩《大海》:大海啊/無邊無際的波濤/你這麼大/你這麼藍/你傢裡人造嗎?
3、胡同裡看到有個婦女正在喝農藥,我趕緊跑到樓下又買瞭一瓶遞給她:“兩瓶一起喝效果才好。”
4、到浴池洗澡,遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥,他問我:“紋身好看嗎?”
我悻悻的點點頭。他說:“這紋身教會瞭我很多道理,是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。”
我問:“要像老虎一樣勇猛?”
他肆意的笑瞭,摸瞭摸胸前的刀疤,突然頷首沉吟道:“兩隻老虎,兩隻老虎,跑得快...” 
5、“這種事情,大傢心知肚明。老板罵罵就過去瞭。別人不出聲,你為什麼要出聲!”主管大罵道。
我也很委曲:“主管,一個屁實在憋不住瞭,不出聲行嗎?”
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天生我才必有用,做逗B用

 天生我才必有用,做逗B用
1、經常失眠的吃貨朋友,推薦一個小秘方。將蓮子、龍眼、百合配粟米放入鍋中,文火,慢煮,手持湯勺,順時針攪一圈,再逆時針攪兩圈,順時針三圈,逆四圈,順五,逆六...
依此類推,攪著攪著,你就睡著瞭。
2、這些年看過那麼多傳世名著,讀過那麼多名傢經典,忽然發現,自己最愛的,還是花邊新聞,娛樂八卦。
3、我愛你的時候,你打我罵我,我都忍瞭,我不愛你瞭,你再碰我試試。
4、俗話說有錢人都摳門,我想想都替他們手指頭疼。
5、成語填空:一__三__,吃貨填的是一日三餐,色狼填的是一波三折,2B填的是一二三四。
6、天生我才必有用,一直不知怎麼用。
7、如果以後騰訊有這種提示就好瞭。
“對方看聊天記錄已經好久瞭,快找他聊聊吧!”
“對方戳瞭你頭像好久瞭,快找他聊聊吧!”
“對方輸入瞭XXXXX,卻又刪掉瞭,快找他聊聊吧!”
8、《小時代3》票房火爆,小四在娛樂圈混得如魚得水,其實證明娛樂圈的水並不深。
9、綁匪給我發瞭一條短信:“你老婆被我們綁架瞭。”
我回復:“說吧,多少錢?”
綁匪說:“200萬!”
我回復:“行,你們打到我卡上吧,卡號XXXXXXXX…”心中竊喜,沒想到老婆值這麼多錢。
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逗B現身處,陣陣爆笑聲

 逗B現身處,陣陣爆笑聲
1、一妹子問我:啥叫屌絲啊?
我憂傷的道:我這種的就是屌絲啊。
妹子:你以前不是二B麼?
2、和閨蜜出去旅遊,累瞭在樹下休息。
突然幾滴鳥屎滴到我臉上瞭,我還沒反應過來,閨蜜就拿手幫我抹勻,邊說,你的防曬霜沒摸勻呢...... 
3、我對網上認識的一個妹子說:“在在在喜喜歡的人人人的面面前,我說說話會結結巴”
她回:“你裝B啊,聊QQ而已,你鍵盤也會結巴?”
4、今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃瞭兩個茶葉蛋。
臥槽你這不是表明跑來炫富的麼?我回瞭一句我有八百萬。
然後,他說:我見過,這像素拍出來的照片確實挺清晰!
5、跟同事上廁所,上完我先出來洗瞭洗手。
過會他也出來洗,我逗他說:“是不是尿手上瞭?”
他驚恐的望著我:“臥槽,你特麼偷窺我!”
6、一哥兒們對一女神說:“生日晚會上你最漂亮!”
“謝謝!我也是煞費苦心啊!”女神頗為得意。
哥兒們:“怎麼,來賓都是你精心挑選的?”

爆笑2B,以後還要不要玩耍瞭!

 爆笑2B,以後還要不要玩耍瞭!
1、聽說你的城市下雨瞭,想問問你有沒有帶傘,如果帶瞭,這雨就白下瞭。
2、女友打電話說超市買東西給100找95丟瞭,我說沒事晚上回去我給你100算你沒丟,還撿5塊。
女友說“別人都撿95為啥我隻撿5塊”
我瞭個擦~還能愉快玩耍不
3、準備要去外地工作,同學幾個都送我到機場,正當我和同學一一擁抱道別時,我暗戀很久的女生一下送我手中把機票搶去撕成兩半叫我不要走。。。
這時我鼻子一酸,眼圈泛紅,走到女孩面前就是一巴掌,尼瑪這機票頂我半月工資呢!
4、朋友買瞭一部iPhone5s,讓我猜猜多少錢。“你猜猜多少錢?”
“不猜。”
“你猜猜嘛。”
“真的可以猜?”
“真的。”
“那我猜瞭啊!”
“尼妹,真囉嗦,快猜吧!”
於是我就把他的手機拆瞭!!
5、本人上學經常遲到,今天上學出門早一點,路上碰到一個同學,上前一拍肩膀,嗨!
同學看到我後哇的一聲大叫,撒開腿就往學校跑。。。
到學校後問他怎麼瞭,他說:艾瑪,嚇我一跳,上學路上居然能碰到你,我以為我要遲到瞭!
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夠絕的,這是不打算交往瞭啊!

 夠絕的,這是不打算交往瞭啊!
1、晚上約會,他買瞭一隻小米手機,送她回去的路上,他忽然把手機遞給她。
他說:“你其實早就知道我是買來送給你吧。”
她說:“知道。”
他說:“謝謝你沒有說破。”
她說:“我能說破嗎?”
他說:“可以說破啊。”
她說:“哦。。。破手機。”
2、回傢遇到蹬瞭自己的初戀,打過招呼後,問她:“現在過得怎麼樣?”
“還好”。
“哦,那我就放心瞭”。
初戀幽幽地看瞭我一眼:“……如果我說過得不好呢?”
“嗯,那我就開心瞭”
3、今天和女友吵架,我突然冒出一句:“你老是和我對著幹!”
她沈默瞭一下,回瞭句:“哪有,有時也背著幹!” 
4、前女友結婚,我給她送去一斤黑木耳。
誰能想到,我結婚的時候她竟然送瞭我一斤金針菇。 
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爆冷逗B,堪比蛇精病

爆冷逗B,堪比蛇精病
1、據傳,阿裡巴巴老板馬雲將於2015年移民香港。大傢不要想太多,馬雲是為瞭方便做代購。 
2、一看到抽煙的小男孩我就想跑過去大嘴巴子抽他旁邊的小姑娘,二手煙的危害有多大你不知道嗎?!
3、Pol.ice:“你為何上街不穿衣服?”
裸男:“我有恐佈癥!”
4、我和女友約定,每晚去街上跑步半個小時減肥,我們堅持瞭一個月,效果真的很明顯,沿街的燒烤攤都被我們吃遍瞭。
5、昨日接到一傢私人公司打來的應聘電話,內容如下:試用期三個月、試用期工資4000元每月,要求火速上崗,隻要一人;
今天我去面試,一看還有好幾個人也是面試的,結果我被幸運選中,但該公司老板看到那麼多人,卻改口稱每月3000元,問我願意做就馬上上班,並把那些人推掉。
我說可以,就去工作瞭,然後我等那些面試的人走掉後果斷騎車走瞭。
也讓該老板嘗嘗出爾反爾的滋味! 
6、下班走在路上,一輛汽車急速從積水路面駛過,濺的我一身泥水,當時不禁暗下決心,等我以後有瞭錢,一定要買身防水衣。

逗B男,調戲妹子有一手

 逗B男,調戲妹子有一手
1、“女神,我們交往吧!”
“你有駕照麼?”
“何止駕照,我還有教師證、律師證、會計證,啥證沒有啊。”
“這麼厲害,你做什麼的呀?”
“我辦假證的。”
2、男:我發現你有一個優點!
女:哦,是什麼 ?
男:你誇我一句我告訴你。
女:你真帥!
男:我就說我沒有看錯吧,你這個最大的優點就是愛說實話。
3、女:請問你是做什麼工作的?
男:慈善業。
女:天哪,慈善傢啊,那一定很有錢啊!說說你的工作地點在哪兒,有空我好找你聊。
男:嗯,就是工作地點不是太固定的,有時在天橋,有時在馬路,不過我還是喜歡在車站附近……
4、陪女友逛街,我說:“我去前面飲料店買杯可樂喝。”
女友:“給我也買一杯可樂。”
我點點頭,又問她:“給你買牛奶可以嗎?”
女友:“也行啊。”
我一邊喝著可樂一邊說: “哎呀真不好意思,牛奶賣完瞭,隻有可樂,所以就沒給你買。” 
不說瞭,她快追上來瞭!
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