邪惡內涵的誤會和歇後語

 邪惡內涵的誤會和歇後語
1、小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回傢摸黑入房時,還激動地嚷道:“我是副總經理!”
這時他老婆在床上說:“上床吧,你下屬小張就快回來瞭。”
2、註射室 
醫生:“把褲子脫瞭。”(拿起註射器) 
患者:“哎哦,好疼哦,你輕點行嗎?” 
醫生:“快瞭,快瞭。我馬上就拔出來瞭。” 
門診部 
患者:“我胸口不舒服。” 
醫生:“把扣子解開,我瞧瞧。”
門診部 
患者:“我今天不舒服。” 
醫生:“我摸摸,哦,應該是發燒瞭。把這(溫度計)插進去,夾緊點。五分鐘就好瞭。” 
3、一次,我去衛生間,正好保潔大姐在拖地。
我:“呀,正拖(脫)呢?”
大姐:“是啊,拖完啦。”
我:“哎呀,拖的這麼幹凈,我都不好意思上瞭。”
大姐:“沒事,你上吧,沒啥不好意思的,進來吧。”
我:“那我就不客氣啦。”
大姐:“沒啥。你不上別人也會上的。”
4、二奶回娘傢---無公而還!
一群太監開會---無雞之談;
女人多次離婚---前公盡棄;
男子裸奔---吊兒郎當;
女子裸奔---空穴來風;
小孩裸奔---來日方長;
老頭裸奔---永垂不朽;
全國搞計劃生育---中華鱉精;
男人和女人的區別---比上不足,比下有餘!
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夠厲害,不得不對你刮目相看!

 夠厲害,不得不對你刮目相看!
1、朋友對我說:“找女友,一定不可太挑剔,不然會被剩下的!”
我問:“那你的標準是什麼?”
他說到:“標準不高,隻要我走在路上,不管男女老少看到我們都會由衷的感嘆一句:‘這女的怎麼會看上他啊!’”
2、我:“師傅,修下這鞋子要多少錢?”
師傅:“五塊!”
我:“就釘這麼一下,也就兩三塊錢的事啊。”
師傅:“釘鞋兩塊,另外三塊是我的精神損失費。小夥子,你這鞋,辣眼睛啊!”
3、“走,去幫我搬下東西。”
“去哪?”
“超市,剛剛我在那裡偷吃東西,不想到被他們抓住瞭。不過超市老板真是個好人,他說如果下次我再去的話,一定讓我吃不完兜著走……”
4、一日,一哥們開車出去玩,被Pol.ice攔下。
“沒系安全帶,罰款五十。”
哥們慌瞭,把Pol.ice拉到一旁說:“兄弟,中午喝瞭點酒忘系安全帶瞭。你看是不是通融通融。”
……
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爆汗,汗流如註,擦都擦不完

 爆汗,汗流如註,擦都擦不完
1、去河邊散步,看見一個女的哭著要跳河,心想:不會是這麼看不開要輕生吧。
我當時就急瞭,沖到河邊對著河水撒瞭泡尿,然後那女的鄙視的看瞭我一眼……就走瞭!
2、這大清早的,領居真TM討厭。我實在忍無可忍,敲開瞭他傢的門,生氣地說:“你說你沒事老改WiFi密碼幹嘛?!”
3、我有個朋友是微博抽獎專業戶,不管什麼品牌做的什麼抽獎,隻要有獎品她就參加。
剛才她告訴我,她通過一系列科學研究發現抽獎這個事兒是有一定規律的,按照這個規律去參加活動不說百分百中獎也八九不離十吧,這個規律是:認識主辦方。
4、才過瞭教師節又要放中秋,中秋放完瞭又要放國慶,我們交錢來學校念書,就是為瞭放假的麼。。。
我們每天早上六點多起床,晚上十一二點才睡,學校一天到晚就知道放假,對於這種情況我隻能說:“請繼續保持!”
5、“媽不是說你,你看你找那個對象,長得那麼醜,話也說不明白,我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人”
“他傢有十幾個億。”
“當然瞭,人也沒必要活得那麼虛榮,為什麼非要在意別人的看法呢?更何況愛情本來就是盲目的,媽支持你!”
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悲催,說多瞭都是淚

 悲催,說多瞭都是淚
1、高中時最好的朋友是個富二代,傢裡有錢人也厚道,他成績不好,考試都是兄弟們遞小抄,三年下來好歹糊弄瞭父母,但高考一塌糊塗。
十年後我去他傢找他喝酒,他提起當年,淚流滿面,說:真後悔那時候沒好好學習,現在兄弟們都在北京上海,見個面好難,倫敦這個破地兒,連個能喝酒的人都沒有。
2、放假坐車回傢, 坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女,
一路上絞盡腦汁想著怎麼搭訕,可就是不知道怎麼開口,
眼看就要到站瞭,急的我坐立難安,
這時妹紙瞟瞭我一眼說:馬上就要到站瞭,別急,車站有廁所。。。
3、傍晚等公交車,因為離最後一班到站已經過瞭快十分鐘,擔心沒車瞭,就問旁邊一女的,她很肯定告訴我車還沒到,於是我安心的站那等車。
一分鐘、五分鐘、十分鐘,隻見一男的開轎車,把那女的接走瞭……
留我一個人靠在站牌上吹風。
4、傢門口有一傢燒烤攤,老板夏天都堅持戴口罩操作,可謂是業界良心啊。
我經常光顧,直到一天有一天他與隔壁擺攤的人閑聊我才知道,他戴口罩的原因是因為路邊的灰塵太大瞭。
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不敢想像,這得多囧多尷尬啊!

 不敢想像,這得多囧多尷尬啊!
"1、前幾天坐火車回傢,站門口抽根煙。
這時一漂亮妹子來接開水!
看到我站在旁邊,妹子就問我水開瞭嗎?
本著熱情的心態就隨口說瞭句:用手試試就知道瞭!
結果~妹子就被燙哭瞭!
2、上班坐公交,車上人挺多,肚子不舒服,憋瞭很久終於沒忍住,放瞭個悶屁,挺臭的,
周圍人都捂住鼻子,我也捂住鼻子裝樣子,
心中暗自得意,突然一人叫到:“放屁的你錢掉瞭。”
我低頭一看秒回道:“沒有啊。”
3、午夜剛過不久,有警察來敲我傢門。
我驚道:“天哪,是出瞭什麼事?我女兒還沒有回傢啊……天哪,不會吧……不要啊!”
警員:“真的十分抱歉,先生。確實發生瞭一起十分嚴重的事故……”
我驚恐著問:“什麼事故?”
“我們敲錯門瞭……”
4、今天買瞭幾個柿子和一把香蕉,裝在一個袋子裡。
回到寢室,發現柿子被擠爛瞭,於是我提著香蕉去水房沖洗。
水房裡好多人,一妹子正在洗衣服,她打量瞭我一會兒,幽幽的來瞭句:“都出血啦啊!”
嘩,瞬間我成瞭目光的焦點瞭!!@##¥%@#¥%
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男友、女友討厭聽的話,閨密、哥們兒會說的話

男友、女友討厭聽的話,閨密、哥們兒會說的話
1、女友很討厭聽的話:1.不是早和你說過嗎;
2.隨便;
3.以後再說;
4.你自己看著辦;
5.你可以找到比我更好的;
6.我沒辦法對你好;
7.你應該;
8.你要這麼想我也沒辦法;
9.你想多瞭;
10.那就這樣吧;
11.嗯;
12.你所撥打的電話正在通話中;
13.無所謂;
14.哦。
2、男友很討厭聽的話:
1.你真沒用。
2.你自私。
3.你不行。
4.你真失敗。
5.你有房嗎。
6.你不是男人。
7.你真小氣!
8.你煩不煩啊!
9.你昨晚上哪去瞭?!
10.關你什麼事?
11.以後少煩我。
12.我和你媽,你更愛誰?
13.這條短信是誰發的?
14.你看你那熊樣!
15.咱倆沒可能!
3、閨密會說的話:
1.你怎麼這麼煩人;
2.生病瞭還到處走,想死啊;
3.你別跟我得瑟;
4.我才懶得管你呢;
5.你怎麼能跟他在一起啊;
6.你這麼做值嗎;
7.你倆不合適,分瞭更好,免得你更傷心;
8.你怎麼不告訴我呢;
9.他對你好嗎;
10.有我在,不用怕。
4、哥們會說的話:
你妹的;
豬頭;
真SB;
滾;
我靠。
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幽默青年糗事,可勁的笑吧

 幽默青年糗事,可勁的笑吧
1、我和一個哥們抱怨:“這微信附近的人,看照片都像美女一樣,其實本人基本很糟糕!”
哥們淡淡一笑說:“你真天真,都說瞭是微信,要是都漂亮,那就應該叫全信瞭!”
2、暗戀已久的女神說她男朋友生病瞭,好難過。
我說沒事,換個沒病的就好瞭。然後,就沒有然後瞭。。。
3、為什麼看偶像劇裡面的妹子淋雨之後都那麼美麗,頭發濕透,渾身濕透的惹人憐愛,在雨中奔跑的姿態都那麼優雅。
為什麼姐淋瞭雨之後頭就像一顆鴨梨上面蓋著一片片海帶,跑起來覺得自己每一塊肉都在擺動呀……
4、昨晚和女友見面吃飯。
我都快把她的飯吃完瞭,還是沒有聽到她開口,於是我打破沉默:“這邊的菜味道還不錯,是吧?”
妹子說:“我怎麼知道,全都被你吃瞭好嗎?”
5、女友問:“親愛的,今天是個什麼日子啊?”
心想:“不是她生日,不是周年紀念,不是她大夷媽探親………”腦門已經見汗瞭!
“你到底知道不知道嘛?”
我試探性的問:“什麼日子啊?”
“你生日啊!這都不知道。”
我頓時怒瞭:“Kao,這麼小的事搞那麼神秘幹什麼?嚇死老子瞭。”
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極品內涵,個個涵才出眾

 極品內涵,個個涵才出眾
1、一男女朋友正卿卿我我,男想進一步。男:你是第一次嗎?
女:嗯,那你是第一次嗎?
男:當然瞭!
女:我怕疼,還是不要瞭吧。
男:我會很小心的,不會疼。
女:你們每個男人每次都這樣說,結果我每次都很疼…
男:那是因為他們都是新手
2、準備和女朋友去旅遊,正討論坐什麼交通工具去。
女友:“要不坐飛機去吧?”
我:“好啊。”說著我解開瞭褲腰帶。
3、問:孫悟空為啥無法生育?
答:因為觀音給他上過環。
4、語文老師給女友的信:你苗條的身材像破折號,豐滿的乳肪像冒號,凹凹的肚臍像句號,不盡激起瞭我的感嘆號,我多想穿過你的小括號,在裡面留下一串省略號!
5、一吊絲,手表秒針掉瞭,拿去維修。維修完畢,問修表師傅:“秒針怎麼會無緣無故的掉瞭”
師傅白眼道曰:“你抖動太厲害,以後換那邊手。”
6、深夜..... 母親:你這死丫頭,才15歲就搞對象,整天不回傢,連你母親30歲生日你也不來!
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有吃有喝就有笑,嘿嘿

 有吃有喝就有笑,嘿嘿
1、朋友們說我做菜不好吃,今天我特意照著網上的食譜做瞭新菜讓他們過來嘗,結果都被他們給吃光瞭,臨走時他們很激動的對我說:“媽的,六個人你就做瞭一個菜啊!”
2、“請我吃飯要至少提前三天預約” 
“哇!沒想到你的應酬還蠻多的!” 
“也不是,我一般餓三天才能吃的最多!”
3、A:吃飯沒啊?咱們一塊去吃啊!
B:不瞭,我剛吃完,正飽著呢。
A:沒事,咱們去XX飯店吃。
B:噢!那傢飯店啊,那可以,他傢上菜慢。
4、天氣冷瞭,想在傢裡請客吃火鍋,制作教程如下:
請四個人。
給第一個人打電話:順路買點蔬菜來,就差蔬菜瞭。
給第二個人打電話:順路去買點羊肉,就差肉瞭。
給第三個人打電話:順路買點凍豆腐各種丸啥的,就差這個瞭!
給第四個人打電話:順路在樓下超市拎幾瓶酒和火鍋底料上來,就差酒瞭。
放下電話去廚房把電飯鍋裡倒上水,然後等著就行瞭……
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憋瞭一肚子壞的爆損二貨

 憋瞭一肚子壞的爆損二貨
1、今天和弟弟吵架,弟弟非常氣憤地在屋裡走來走去,嘴裡說:“我現在一肚子氣,必須得沖你發泄一下!”
說完就氣勢洶洶地向我走來,我閉眼抱頭,已經做好瞭挨打的準備,結果他就沖我放瞭一個屁。 
2、朋友問借錢,我說怕你拖債。
朋友說:你覺得我像那種人嗎?
我說:不像,我覺得的是那種人一般就像你這樣。
3、一同學發表狀態:別人手牽手,我牽我的狗。遊一遊走一走,看誰不爽咬兩口。
下面神回復:人傢黑絲滿地走,你卻棉襖裹上頭,看一看瞧一瞧,你不牽狗誰牽狗。
4、今天切肉的時候不小心劃破瞭手指,血滴在豬肉上瞭,朋友走過來看瞭看,淡淡的說:你是在滴血認親嗎?
我:··
5、一對小夫妻結婚後一直無兒無女,遂去醫院檢查身體,醫生發現女的還是處,於是詢問二人何故,兩人說:“洞房那事多惡心啊,我們都是每次都是假裝做一下意思意思就行的”
醫生大驚:“你們這病我治不瞭,得去假日辦!”
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幽默青年的歡樂逗

 幽默青年的歡樂逗
1、一女在發呆中,他男神突然走過來說:我要讓你忘不瞭我。
女羞澀,低聲:真的嗎?
男神:真的,借我點錢用一下。
2、我的女朋友是個很沒骨氣的人,每次和我吵架都是她先道歉:“對不起,我們分手吧。”
3、昨晚在路邊吃餛飩,收錢的是一漂亮妹子。
我給她20元,她找給我15元。
我盯著妹子看得入神瞭,一直看,妹子又給我30元,我還看,妹子又給我50元,我繼續看,妹子突然說道:“大哥,你剛才到底給我多少錢啊?”
4、女朋友要和我分手,為瞭拯救這段感情,我把她的素顏照發到瞭朋友圈。
果然,她不僅主動聯系瞭我,還信誓旦旦地對我說:“我跟你沒完!”
5、男:“美女,別抽煙瞭,抽煙對身體不好,影響人的壽命”
女:“我奶奶活瞭一百多歲?。”
男:“你奶奶抽煙?”
女:“不,她隻是從來不管別人閑事。”
6、多年前,女友跟我分手,給我留下一張字條:“145×154÷D2:1”這些年我翻遍所有數學書籍都沒能找到答案,不過我相信隻要解開字條,她就能再回到我身邊。
前不久偶遇她,我把已經破碎的字條塞到她手中,含淚望著她,她看著我笑瞭笑:“這麼多年你還是沒變!“一事無成,一無是處的2B!”
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他們來自淫民大學內涵系

 他們來自淫民大學內涵系
1、楊過被郭芙斬斷右臂後,默默地把微博個人資料的“感情狀況”欄從“戀愛中”改成瞭“喪偶”。
2、昨日,一哥們問我“美女穿上鐵褲衩,打三個國傢?”我答不出,那哥們說,美、法、日。 
3、浪漫點的男友會對女友說:我會陪你到地老天荒。文藝點的男友會說:執子之手與子偕老。2B男友對女友說:我會陪你到精盡人亡。
4、問:哪種飲料能讓胸部豐滿起來?答:美酒加咖啡,E杯又E杯。
5、才發現安全套有個那麼可愛的名字,叫攔精靈。。。
6、每當看到一瓶水寫著“500mL康師傅”,我一直在想,“伍佰他到底和康師傅做瞭什麼!”
7、總覺得“生兒子沒屁 目艮”在當今這個環境下好像隱隱從詛咒變成瞭祝福一樣。。。
8、某女屌絲簽名:“饑餓和饑渴重點在於黃瓜的位置。”
9、女孩小的時候喜歡洋娃娃。男孩子小時候喜歡玩槍。為什麼女孩子和男孩子長大後玩的就變瞭。女人開始喜歡玩槍,男人喜歡玩洋娃娃瞭那!!!
10、你聽過最動人的情話是哪句?我有一條祖傳的染色體想送你。
11、“幹啥呢?”
“看片啊。”
“啥片?” 
“哦,愛情動作片。可感人瞭,我弟弟都哭瞭。。。” 
12、尼姑:高僧,貧尼法號”如年”請多關照。
禪師:哈哈,一定,一定,貧僧法號單字”度”。
尼姑:討厭~
13、我們高中的時候,中午宿舍都裸睡,老師看見瞭,說學校不允許裸睡,於是我們就穿上瞭襪子。
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爆笑的“二”哥

 爆笑的“二”哥
1、哥是個貨車司機,有次半途休息吃飯,吃完準備趕路。
看到一熊孩子用石頭把我車的玻璃給砸瞭,尼瑪這能忍?
當時哥就怒,一把扯過熊孩子就遞給他10塊錢,然後和藹的說:“傻孩子,你砸這種車才值10塊錢,看到旁邊小的那種,對就有四個圈圈的那種,人傢給100呢!”
2、弟弟上初中瞭,我對弟弟說:“弟弟,你也不小瞭,有些網站當哥的我也該告訴你瞭!”
弟弟面色羞紅的跟我說:“哥,這樣不好吧!”
然後我把網站告訴瞭他,他激動的打開電腦,輸入瞭網址,隻見上面標題寫著《初中生知識競賽題》。。。
然後他就不認我這個哥瞭!
3、“兄弟,想做什麼就去做吧!哥我無條件的支持你!”
“那借我500先!”
“不是說瞭無條件支持你嗎!!”
4、男:妹,交個朋友。。。
妹子:哥,怎麼樣的朋友?
男:妹,男女朋友成嗎?
妹子:哥,我名花有主瞭。
男:妹,不急,我會移花接木。
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题目:经典笑话 - 博客分类:喜剧搞笑

妹子夠瞭啊,你這也太逗B瞭吧

 妹子夠瞭啊,你這也太逗B瞭吧
1、一美女當上瞭老板的小三,過著奢靡的生活。
另一美女很羨慕地問她:“你是怎麼當上小三的啊,有什麼訣竅嗎?”
美女答道:“很容易,老板又包瞭個二奶,我就從二奶變成小三瞭。”
2、某男在女友脖子上吻瞭個草莓,被七歲的小侄女看到。 侄女說:“阿姨,你脖子怎麼回事啊?”
不好意思的回答:“被狗咬的。”
侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會得狂犬病的。”
某女淡定的答:“打瞭,昨晚剛打瞭!”
3、同事興高采烈的說:前女友生的孩子特別像我。
對面女同事淡定地來瞭句:她嫁瞭你媽的前男友。 
4、妹子站在小通道哪裡,我剛好要從那過,就和她說:麻煩,借過。
結果妹子說:借過可以,什麼時候還???
5、一室友最近戀愛瞭,整天抱著電話在宿舍外的走廊隱蔽處跟她男人唧唧歪歪大半天。
每天晚上當她一臉嬌羞的回到宿舍時,宿舍另一個二貨姑娘就會用趙忠祥播音腔說到:“春季來臨,大草原又到瞭交配的季節……”
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內涵帝腦子裡都沒裝好東西

 內涵帝腦子裡都沒裝好東西
1、我長大瞭要當科學傢,我要發明撿不起來的肥皂。 
2、男孩向女孩表白要用520,女孩向男孩表白要用521!
3、一些男生為瞭省電話費,就教會瞭女朋友玩微信!其實仔細想想,有些得不償失!
4、以前住在一個院子裡,有一男青年瞄上一女孩,遂每天早晨跑她傢門前蹲那兒刷牙,造成假象。大傢都懂的……
日復一日!然後那女的果然再沒其他人追……然後男青年就這麼得手瞭!
5、今天,生理老師語重心長的對我們講:做男人不能像U盤一樣到處亂插,會中毒的。.
6、朋友:如果你的女朋友和情人同時掉入水中,你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的?
我:還找不會遊泳的。
朋友:。。。。。。。
7、去醫院看病,我緊張地對年輕帥氣的實習醫生說:醫生,我跟女朋友上床時候總硬不起來……
醫生安慰我說:別緊張,我肯定會治好你的。
於是我就很開心瞭:你說,那是去你傢呢還是去我傢?
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