爆雷男女,憋不住的想笑

 爆雷男女,憋不住的想笑
1、女:“周未我們出去玩吧。”
男:“沒錢。”
女:“你不是說養我嗎?帶我出去玩都不願意。”
男:“我隻圈養,不放養。”
2、妹子A:你餓麼?
妹子B:我餓。
妹子A:給你點屎吃吧。
妹子B(滿臉黑線):那你餓麼?
妹子A:不餓!
妹子B:哦,吃屎吃飽瞭吧……
3、某男晚上失眠,於是打電話騷擾好友,好友不耐煩地說:“你到底想幹嘛!”
他說:“那你告訴我失眠怎麼辦。”
好友無奈地說:“你數羊吧。”
他吼道:“我屬羊怎麼瞭,屬羊就該睡不著嗎?”
4、吃完飯,看樓下一男一女正在樓前水池邊玩,池裡放養瞭金魚,妹子用手機在拍,iPhone手機。
突然妹子手滑沒抓住,手機掉水池裡瞭!
妹子估計嚇楞在那,旁邊男的恁地一聲慘叫:我次凹!我上個月工資!
妹子轉過頭來可憐兮兮看著那哥們,然後那哥們十分喪氣的說:我次凹!我下個月的工資!
5、“說起我男朋友的優點,那可太多瞭,他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、有生活又會賺錢…”
“那缺點呢?”
“缺點當然也有,主要是懶散拖沓、好玩神秘,還有就是等瞭25年還不出現!”
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謳歌男女的妙喻、詩歌

 謳歌男女的妙喻、詩歌
1、問:女生都覺得打籃球比打羽毛球帥嗎?
答:主要看臉。長得帥的踢毽子都帥,長得醜的打高爾夫都像在鏟屎。
2、有的女人像梨子,表面很甜美,心卻是酸的;有的女人像西瓜,皮糙肉厚,心卻最甜。
3、現代詩《致女神》:我問你吃瞭嗎?
你說:“嗯”
我笑著說:“每次都是嗯”
你說:“呵呵”
我假裝生氣的說:“不許呵呵”
你說:“我洗澡去瞭”
看到你的頭像變灰我想--你肯定是害羞瞭!
4、《是誰。在。敲打。我窗。》:是誰。在。敲打。我窗。
是。天邊。皎潔。的。月光。
還是。隔壁。寡居。的。老張。
雖然。我也。悶得。發慌。
但我。更。中意。的是。
老張。獨生。的。女兒。郎。
每日。在我。望遠鏡。下的。素紅妝。
4、灰太狼是個好男人:1.忠誠愛情沒有緋聞;
2.負責顧傢在外或風光或受苦,回傢總是面帶微笑;
3.有生活情趣煮羊時,總要加入五顏六色的配料;
4.隱忍雖然強壯,但從來都打不還手罵不還口;
5.事業心強沒日沒夜地幹事業-抓羊;
6.有創新精神創造瞭很多抓羊工具;
7.從不服輸,我一定還會回來的!
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叫人捉急上火的爆糗男女

 叫人捉急上火的爆糗男女
1、早上匆匆忙忙打車的時候,司機看瞭看我:“喲,這麼著急,是去趕著高考考場吧!”
我一愣,繼而心中狂喜,沒想到自己現在長得這麼嫩瞭,居然被人誤以為是高中生~~~~
我正想露出一個哈哈哈的表情,司機又接著問:“您傢孩子學的是文科還是理科?”
2、小王的奶奶下樓梯的時候不小心摔瞭一跤,於是小王就帶他奶奶上醫院,醫生發現情況不太樂觀,就把小王拉到一邊說:“王先生,你奶奶的腿啊。。”
“你麻痹,你罵誰呢?”
3、男在公交車上搭訕一妹子。
男對女說:“你長得真像我前女友”
女羞得地下瞭頭,問:“那……你為什麼跟她分手瞭?”
男:“嫌她醜。”
4、女:“我特別喜歡寵物。”
男:“我也特別喜歡,我小時候養過一隻大花貓。”
女:“是麼?”
男:“嗯,全身都是黑色的。”
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糗大瞭,就看臉皮有多厚瞭

 糗大瞭,就看臉皮有多厚瞭
1、早些年,能吃上一頓餃子已經很不錯嘍。 
有一位老頭上瞭班車,有人問他:“大爺吃啥瞭?”
他說:“吃餃子瞭!”大傢都很羨慕他。
過一會兒老頭暈車,吐一地面條。。。
2、農民夫婦下火車不久被綁架瞭,綁匪索要100萬。
老農說:“我隻拿得出100元。”
綁匪喝道:“少裝窮,我明明聽到你們在火車上說……20萬拿來蓋新房,50萬給兒子娶媳婦,還要旅遊、買車、吃海鮮……”
農民頓足道:“我TM窮光蛋一個,聊聊彩票中大獎這樣的白日夢你們也當真!”
3、今天早上趕公交上班。人超級多,聽見前面有一奇葩女在大吼。
奇葩女:別擠啊,裙子都擠皺瞭,煩人。
回復她的大姐:哎喲,嫌擠別坐公交啊。
女:誰想坐公交啊,今天限行。
沉默五秒後,隻聽見一個細小的聲音說:裝B,哥昨天還遇見你瞭呢。
4、一朋友是開短途汽車的,一天車上拉滿瞭人準備出發時,
他突然肚子疼想上廁所,
但是人已經滿瞭就想到瞭目的地再解決,
可路上總想放屁,
於是每當想放屁的時候就按喇叭掩蓋。
這次他又按喇叭,旁邊的老奶奶說話瞭:“大兄弟你可別再按喇叭瞭,你每次按過喇叭車裡都很臭。”
5、“你早餐給錢瞭嗎?”
“給啦!”
“我沒印象啊。”
“倆包子一碗粥四塊五,這不你剛找給我的一塊五嗎嘛!”
“O,不好意思。”
“真是的!”
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巨憨超糗的二貨爆笑

 巨憨超糗的二貨爆笑

1、二貨女友去ATM機取錢,密碼錯瞭三次,卡被吞瞭,打電話給我說瞭情況。

我很淡定的說:“沒事,拿身份證可以取回來。”

三分鐘後,她哭哭啼啼的打電話給我說:“你個騙子,身份證也被吞瞭!”

2、昨日喝醉,一早醒來滿嘴是泥,打電話問送我的哥們怎麼回事?

那哥們幽幽的說:“你昨晚說你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。”

我電話裡大罵:“你NND,你就不會說灰太狼來瞭啊。”

3、A:“莎士比亞說過,第一次見一個人,體溫在38.6°就叫一見鐘情。”

B:“美女,剛才我的體溫上升好快。。。”

C:“攝氏度提出者1701年出生,莎士比亞死於1616年。。你把‘士’字去掉吧。”

4、有男同事找女同事商量公事,推門直入,見女同事獨在辦公室內洗腳,女同事窘,慌忙說“請請請”,“坐”字來不及說出口,就指著遠處椅子。

男同事遂搬椅子到腳盆邊,坐下脫掉鞋襪,同盆共洗,一臉憨笑。

5、小麗和一MM同事去逛商場。

MM試瞭件衣服,開玩笑地說:“太貴瞭,買不起!”

小麗說:“沒事,把臉給老板扇,一下一百!”

同事MM瞬間黑線。

老板一聽就怒瞭,大喊道:“不好意思!隻要錢,我不要臉!”

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