巨雷的內涵型冷幽默

 巨雷的內涵型冷幽默
1、女朋友脖子上被蚊子叮瞭個包,秋蚊子慢慢的飛,被她抓住要扔掉。
我說:“別呀,放胸罩裡還能給你豐豐胸。”
他大怒扒我褲襠丟進去就說:“先給你壯壯陽。”
2、在QQ群裡瞎聊,一網友:“我要學日語!!”
我:“怎麼想起來學這個啊?”
網友:“看AV!”
全部人汗吶,一串點點點,這時候群主冒出一句:“那種原生態的聲音還要翻譯嗎?”
3、郭敬明關上房門,突然感覺一個堅硬的東西頂在後腦,同時聽到一聲低沉的聲音:“別動,動就打死你。”
郭敬明一愣,繼而轉過頭嬌羞的說:“姚明你好壞!”
4、每當從男廁出來看到女廁所外面排著的長隊,都想起那句話:工具決定效率。
5、好友談戀愛兩個月,網名改成“藍色”。最近我才知道,藍色直譯為中文叫“不擼”
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苦B自嘲的冷幽默

 苦B自嘲的冷幽默
1、我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣,將來準是個遊泳健將,真不錯。
事實證明,老爸的話還是有些預測性的,結果我現在是個洗車的。
2、五年前我對我深深愛著的女孩表白。
她拍著我的肩膀說:“成熟點,別那麼幼稚。”。
五年後我成熟瞭,有錢瞭,發現現在很Happy。
願意花錢會有很多妞讓我開心。
不久前她托閨蜜告訴我,說其實她還對我有感覺。
我轉告瞭她一句話:“成熟點,別那麼幼稚。”
3、一到復習時候,就發現別人的腦袋,有的是打印機,有的是錄音機,有的是數碼相機。
隻有我的腦袋,是豆漿機。
4、弟弟對哥哥說:“哥,你該找對象瞭!”問其原因,回答:“咱媽對於你找對象的標準一降再降啊!”
五年前,咱媽希望你找個溫柔賢淑、漂亮可人的對象;
三年前,咱媽說你隻要找個正兒八經的女孩子就可以;
兩年前,找個不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人,離婚的、帶孩子的都可以;
一年前,要求兩點,1.女的,2.活的;
現在,上面的兩點隻要滿足一點就行!
5、苦B的一周終於結束瞭!大傢要養精蓄銳,喜迎周末的加班!
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臉都紅瞭,怪不好意思的

 臉都紅瞭,怪不好意思的
1、五點多放學回傢,剛到傢,就放下書包,給爸媽說我去寫作業瞭。
就把門關著,和女同學開始聊天,一直到八點多才出來,伸瞭個懶腰。
和爸媽說:累死瞭,作業寫完瞭。
媽媽說:這誰的書包在客廳的沙發上放著呢。。。
2、我問男友:“有個以前追我的男生也在北京,找我吃飯,你介意不?”
男友:“什麼時候追的你?”
我:“大二。”
男友:“那會兒你多少斤啊?”
我:“45公斤吧……”
男友:“那你快去,讓人傢趕快斷瞭念想,好好過以後的日子吧。”
3、昨晚陪哥們去KTV,我這哥們傢底厚,點瞭3個妹妹陪唱,哥們看上一個問:包夜多少?
妹妹說:不包夜。
這哥們拿出錢,開始數瞭,1000,妹妹看看不吭聲,2000,妹妹還不吭聲,3000,到4000瞭。
妹妹站起來說:行!
當時哥們就說瞭:我自己的錢拿出來數數,你別激動。。。
4、朋友A:其實咱們和歷史名人沒啥區別,我要是活在幾千年前,沒準也是個名人。
朋友B:你這麼說就錯瞭。
A:怎麼瞭?
B:蘋果砸在牛頓的頭上,牛頓發現瞭萬有引力定律;蘋果砸在你的頭上,你隻會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
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遇見的一些很奇怪的事

遇見的一些很奇怪的事
1、A:“鶴為什麼常用一隻腳站立?”
B:“如果它把另一隻腳也抬起的話,就會跌倒。。”
2、男:“希望明年,我可以出現在你傢的飯桌上。”
女:“紅燒豬頭?”
3、今天和弟弟玩遊戲,我們倆互相對戰,到瞭最後一局,弟弟對我說瞭一句:這一局不是你死就是我活。。。
4、發現一件很奇怪的事,女人的力量在一天中的變化很大——早上時,她連罐頭蓋子都擰不開;到瞭夜裡呢,被子怎麼拽都拽不過來……
5、除夕在婆婆傢吃午飯,我問婆婆:“老公是上午生的還是下午生的?”
婆婆脫口而出:“那天我沒在傢,不知道啊!”
6、今天一哥們兒把自己微信微薄頭像全部換成葫蘆娃瞭。。。
我:你那麼喜歡互擼麼?! 
哥們兒:沒,圖個吉利而已
我:葫蘆娃和吉利有什麼關系!!!
哥們兒:今年是蛇年……
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